Fleeting Smile and Broken Heart

Bon beh, je vais continuer ma petite presentation faite dans la descritpion. Oui en fait, je ne savais pas par quoi commencer, et je me suis dis "Arf, mais...le premier articile est toujours aussi compliqué" ^^'.
Donc voilà, je me (re)presente, ( et raconte ma vie) je m'appelle James, j'ai quinze ans, je suis né à Choisy-le-roi dans le Val de Marne, mais je vis actuellement à Toulouse, dans un quartier caaalme, et même un tit peu trop ! Bien evidement, je suis encore au collège, j'ai redoublé mon année de 3ème, et je suis déçu '^^ (mince alors, j'aurais pu être au lycée cette année, ça aurait été chouette !) mais non...C'est à dire que là, je me retrouve dans un autre collège, ce qui me facilite la tache quand même...Mon nouveau collège est...plus grand >_>' mais je prefère largement mes anciens profs. Sauf mon ancien principal "Monsieur Babar" avec sa moustache jaune et tête de c*l, je detestais amèrement !
Bon, coté musique, j'écoute surtout grunge / pop/ rock (et ces dérivés) anglais (par exemple dans le désordre : Nirvana , Oasis, Keane, Placebo, Red Hot, Goo Goo dolls, Green day, Gnarls Barkley, The Cure, The Kooks... etc..etc..) ça varie...Je ne suis pas trop difficile niveau musique, j'aime de tout mais ça depend.. De toutes façon, les gouts, ça ne s'explique pas '^^ soit t'aimes, soit tu n'aimes PAS. xD

A part ça, j'adore quoi (lol) ? Voyager, entrer en contacts avec des étrangers anglophones, l'angleterre (j'aimerais y vivre en fait ^-^), j'apprecie la musique et je sais que je ne pourrais pas m'en passer pendant plus d'un jour, trop dur ! ^^'
J'ai une certaine passion pour les photos, les images (je ne dessine pas hein !). J'aime l'art graphique, faire des montages photos et tout, tout ça j'adore...Après, j'aime lire, ecrire...Je suis sur plusieurs Forum RPG où je joue pleins de rôle interressant :p donc, les trucs d'écritures, ça m'connait ouaip.
L'informatique, les langues étrangères, la culture japonaise, les parfums, le cinéma, tout ça, ça m'passionne ^^
Niveau films, je prefère les films comiques, les thrillers aussi, les films de Mafia, d'action bien-entendu, et surtout, mais surtout, les films qui font pleureeeer !!! mdr Ah ui, ça j'adore quoi ! Le dernier que j'ai vu, c'est V pour Vendetta, j'ai adoré...enfin bref '^^ Purée, elle est balèze cette presentation, et tout ça, pour rien dire en plus >_>' Je ne vais pas tout raconter de ce que j'aime et ce que je n'aime pas, sinon, ça serait vraiment loooooong! '^^

Plus sur moi :

Yeux : Marron-vert Cheveux : Noirs (à peu près long) Visage : euuuh, oval ? oO

Taille : Vers les 1m80 Poids : Aherm u_u' [ j'mettrai des photos de moi si vous voulez (nope, pas ça é_è) ]

Je suis : En couple ;)

Style vestimentaires : Décontracté mais aussi un peu n'importe comment des fois '^^ genre : "j'me fous comment j'm'habille" Rebelle XD (genre, comme dirait un pote : "DESTROY !" mdr) enfin, ça varie aussi. Donc, je mettrai : décontracté et classe (ça depend des jours)

Qualité : Gentil, j'pense avoir de l'humour tout aussi cool (lol), je souris souvent, eclate de rire pour rien (je classe ça dans les defauts plutot, na? :/ ) Bon ensuite, j'aime pas me faire vantard '^^ donc, faut me parler et me "cerner" un tit peu. Je suis respecteux aussi, très important et...sage :p

Defauts : Jaloux, possessif (à un certains degres), pas trop nerveux (ça me tuera un jour --'), maniaque du ménage parfois, timide, je fais la tête un peu trop facilement des fois et euuh...j'arrete là je pense, c'est mieux ! :D


J'en reviens au plus important en fait :

Non non, je n'ecoute pas Skyrock, enfin, très rarement parce que plus je grandis, plus ma passion se penche sur le pop-rock anglophone ^^ donc, pour ne citer aucune radio concurrentes française, j'écoute Virgin Radio UK, ma station preferée "in England" :p

+ Pourquoi ce blog ?

Beeeh euuuh...*reflechis* besoin de raconter ma vie, faire partager mes sentiments, mes pleurs, mes eclats de rire, ma folie, mes passions...oui je sais, Skyblog pourrait me servir de psy >_>' En fait, ça serait un petit journal intime (mouarf ! lol) ou j'essaierai de mettre quelques trucs comme ça...

Au fait, juste une petite dédicace à une personne que j'aime très très très fort :

"Je t'aime mon 'tit Kinder adoré ! Je sais que tu n'aimes pas que je t'appelles comme ça, mais ce surnom est tellement à hurler de rire pour moi ^^ huhu ! Je t'aaaime ;)

Bon sinon, bonne visite à tous !... and so have a nice reading ;)

La chanson évoque donc une relation tumultueuse, aucun nom évoqué, il utilise juste les pronoms "I" et "you", mais on peut penser qu'il s'agit d'une relation de couple. Il évoque les non dits, la douleur, le suicide, la mort.
Il se sent à la fois coupable et perdu face à elle qui ne va pas bien, et qui lui cache sa douleur, en lui déclarant que tout va bien, d'où le titre que l'on pourrait traduire par "rien à signaler" par exemple. (hors contexte nothing in my way peut évidemment avoir beaucoup d'autres signification). Il se sent d'autant plus perdu qu'il sous entend qu'elle a voulu mourir, tant elle ne pouvait plus supporter la douleur.
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Il entame le 1er couplet avec une référence maritime " a turning tide" qui peut par exemple être traduit par un changement de cap. (tide signifie marée)
Il lui reproche ses mensonges, et son refus d'accepter qu'elle va mal.
" -Pourquoi as-tu menti alors que je sais que tu souffres en silence."
Ce refus le préoccupe, car en niant sa douleur il ne peut pas l'aider.

Dans le refrain il continue de lui adresser des reproches. Cependant il ne s'agit pas de reproches en tant que tel, il a juste du mal à comprendre comment elle a pu s'enfermer dans sa douleur et sa dépression sans lui en parler alors qu'ils sont proches. Ces reproches sont donc aussi une façon de montrer sa culpabilité de ne pas l'avoir forcé à lui dire ce qui n'allait pas. Ce comportement l'exaspère en même temps qu'il le désespère parce qu'il ne sait pas quoi faire
" - Je ne veux pas partir, je ne veux pas rester."
Il lui demande donc souvent comment elle va, mais à chaque fois elle lui répond que
" -C'est un jour comme un autre, rien à signaler."
Cette réponse systématique l'exaspère, il ne comprend pas comment elle peut s'obstiner à lui mentir, il lui rappelle qu'elle a quand même voulu mourir.
" - Alors y'a vraiment rien d'autre à dire ?"
Cette rupture de dialogue entre eux deux, est en train de pourir leur relation.

Il poursuit en lui reprochant de ne pas se mettre de limites, ce qui est pour lui un "tell-tale = signe révélateur" prouvant qu'elle va mal.
Après le refrain, il conclue avec ce leitmotiv au gout amer :
"For a lonely soul, you're having such a nice time "

Paroles :
A turning tide
Lovers at a great divide
why d'you laugh
When I know that you hurt inside?

And why'd you say
It's just another day, nothing in my way
I don't wanna go, I don't wanna stay
So there's nothing left to say?
And why'd you lie
When you wanna die, when you hurt inside
Don't know what you lie for anyway
Now there's nothing left to say

A tell tale sign
You don't know where to draw the line

And why'd you say
It's just another day, nothing in my way
I don't wanna go, I don't wanna stay
So there's nothing left to say
And why'd you lie
When you wanna die, when you hurt inside
Don't know what you lie for anyway
Now there's nothing left to say

Well for a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time
You're having such a nice time

For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time
You're having such a nice time

Sources :
+ www.lacoccinelle.net

Cet apres-midi, nous sommes le 5 novembre 2006. Il est exactement 14h29. En ce debut d'apres-midi donc, je voudrais ecrire sur un article. Un article très spécial pour moi, un article qui restera sans doute le plus apprecié pour moi-même. C'est très difficile pour moi d'expliquer , comme je l'avais dis dans ma description car je ne vais pas exposer ma vie sur quelques lignes, mais presque : un week-end. Un week-end qui a été pour moi, le plus beau moment de ma vie, bien que je l'ai trouvé trop court à mon gout. La femme de ma vie est resté avec moi, durant tout un Week-end. Bien-sûr, certains trouveront ça ridicule, mais cet article, je ne le fais pas pour vous. C'est vrai, voir la personne qu'on aime est tout ce qu'il y a de plus "banal", c'est vrai...Pour nous, c'en est autrement. Nous habitons tout deux chez nos parents, mais la longue distance complique les choses. Elle, habite en Normandie, et moi dans le Midi. C'est très dûr pour moi, comme je pense que ça l'est pour elle. Pour moi, ce week-end a été comme une "renaissance".
Alors que je suis en train de pianoter sur mon clavier afin de diffuser un moment de ma vie, elle, Marion, la femme de ma vie, est encore dans son train de retour. Je pense à elle..Je pense très fort à elle. Chaques secondes..A chaques inspirations, c'est à elle que je pense, c'est son parfum que je ressens. Je me rappelle de ce week-end qui est fini dès maintenant pour moi A son départ, c'était l'écroulement.... Je me rappelle de ses baisers passionnés qui ont participé à cette renaissance. Je me rappelle de ses enlacements, de ses caresses, de ses cheveux, de ses lèvres, de ses yeux, de nos doigts entrelacés. Lorsqu'elle était tout contre moi, je me sentais bien. Longtemps j'ai revé être auprès d'elle, sentir son coeur, sentir sa chaleur, et son parfum qui hante agréablement mes narines. Longtemps n'avais-je pas aussi dormi paisiblement. S'endormir contre elle, ou tout près, fût un réel bonheur. Sa presence contre moi, etait-ce un rêve ? Ai-je une nouvelle fois touché du bout des doigts le paradis dont tout les gens parlent ? Mon Dieu, Marion, cette femme qui sera pour toujours dans mon coeur, était-ce un ange ? Mon Dieu : Merci pour le bonheur dont vous m'avez offert.

Rêve ou réalité ? J'en conclut que non. Pour quoi exactement ?
Mes lèvres sont devenues plus douces après ses baisers... Je le sens. Mes poignets d'amours se souviennent encore de ses caresses. Oui, j'ai comme la nette impression qu'elle me les tient toujours entre ses mains à doigts de fées. Ses "mimines" sont-elles toujours posées là où elles étaient durant un certains temps ? Son odeur est impregnié en moi. Sa presence me manque déjà. Je la désire pour toujours. En réalité, elle a été la toute première femme que j'ai aimé jusqu'à aujourd'hui et jusqu'à demain. C'est ainsi aussi la première femme que mes lèvres ont embrassé. La première femme que j'ai caressé. La première femme dont mon être desire sa prescence jusqu'à l'eternité. Sa peau me manque, son regard me manque, sa bouche et ses lèvres me manquent, son corps me manque, ELLE me manque...très profondément. Je voudrais de nouveau un baiser d'elle, mais elle est partie. Elle reviendra, j'irais la voir : après tout, ce n'est qu'un au revoir, bien qu'il durera bien plus longtemps malheureusement. A la gare, je refusais qu'elle parte. Bien-sûr, je voulais l'avoir près de moi pour encore un long moment. Notre séparation a été dûre, difficile à vivre pour nous deux. Le coup de sifflet, un dernier baiser après avoir seché l'une de ses chaudes larmes, et c'est comme si je tombais de paradis pour retombé...où ? En Enfer.

Je suis jeune, j'ai le temps de penser à ça, j'ai mes études, j'ai mon adolescence à terminer, et puis, je ne la connais pas vraiment. Et pourtant, j'ai déjà l'impression de la connaitre depuis toujours. C'est exactement ça. J'ai l'impression que nous sommes pareil. La même personne à un physique bien different. Une petite confidence : j'aimerais passer ma vie avec elle. Est-ce que pour elle, c'est pareil ? Je m'imagine avec elle dans l'avenir. J'ai hâte, mais serait-ce possible ? Je l'ignore, mais je l'espère, car c'est pour moi la femme de ma vie. Celle que j'ai aimé en premier, celle que j'aime, et celle que j'aimerais toute ma vie. Elle est gravé en moi. Lorsque je serais plus agé, proche de la mort, je penserais encore et toujours à elle...Le premier amour est difficilement oubliable, voir carrément impossible. Je la tiens dans mon coeur, je serais pret à tout faire pour elle. Je l'aime, c'est sûr...

Nous avons bien ri. Je me suis sentis bien plus proche d'elle ce week-end qu'aux semaines passées. Mon amour pour elle est bien plus intense de jour en jour, bien plus fort et fondé. Je suis fou d'elle...Hier après-midi, je refusais gentiement (je pense) de sortir de la chambre. Oui, je voulais profiter de ce moment avec elle. Pourtant, j'avais preparé un "planning" à respecter afin que ce moment passé ensemble soit gavé éternellement dans notre mémoire. Nous devions aller nous promener, faire des tas de choses, visiter la ville, aller en soirée, mais rien n'a été fait. Ou du moins, pas exactement comme je l'avais preparé, mais c'était quand même un merveilleux Week-end, i-nou-bli-able. Je pense qu'en même avoir été égoiste car je suis resté dans la chambre sans bouger. Mais je l'aime, et j'espère qu'elle me le pardonnera si je lui dis tout simplement que rien ne m'interressait d'autre que de rester avec elle, au lit, à l'embrasser et sentir sa chaleur.

Complicité...Amour...Humour et Taquinerie, ces points nous rassemblent. Je pense être très complice avec elle, et elle aussi. Je l'aime, elle m'aime. Je pense la faire rire, elle me fait rire. Puis on se taquine gentiement par des petits jeux qui nous rapprochent.
J'ai vraiment du mal à tanscrire véritablement mes sentiments. Ce que je ressens est tellement...fort ! Ce soir, je dormirais à nouveau seul. Je la rechercherais dans le lit, elle me manquera encore plus...Je rechercherais ses mains...ses bras...ses lèvres...ses baisers avant de m'endormir. Ce soir, mon lit sera glacial, sans vies : triste (tout comme moi) Je serais perdu avec seulement un terrible creux au coeur. Un manque. "Ma chérie, restes avec moi, je ne veux pas que tu partes !" "Reviens ! Je t'aime !"

Mon clavier s'innonde de mes larmes. Je ne parviens pas à resister lors de cette rédaction... JE VEUX L'EMBRASSER ENCORE UNE DERNIERE FOIS !!!

Je pense que je vais arreter ce chapitre. Je n'y arrive plus. Mes larmes brouillent ma vue et mon coeur se serre affreusement. Ma respiration se coupe...

Ma chérie, si tu as lu ce chapitre, tu sais à quoi je pense. Tu sais ce que je ressens. J'espère que tu te souviendras toujours de notre premier week-end ensemble car :

Je t'aime fort fort fort !!! Mais surtout : merci, mille mercis d'être venu ma chérie *kiss*

Je regrette qu'une chose cependant cet apres-midi : c'est de ne pas t'avoir donner quelques choses afin que tu penses à moi. Toi, tu as parfumé un t-shirt...

What's new ?

Des nouvelles peut-etre ? hummm..j'vais bien à priori. Depuis Dimanche midi, mes yeux sont rouges, remplies de larmes, mais ça va mieux de jours en jours. Faut dire qu'après le depart de Marion, c'était comme la fin du monde pour moi. Tout s'était évaporé, comme dans un rêve. Bien-entendu, c'était dans celui-ci que j'avais voulu séjourner pour toujours. Enfin bon, je me dis que je la reverrais et qu'il faut garder courage ! oui...il le faut !

Remède.

Pour m'empecher de pleurer, y'a vraiment d'autres techniques que d'écouter les mêmes chansons qu'elle. Certaines musiques me font penser à ce qu'on a pu se dire, faire, tout...En fait, je passe en aperçu ses photos, où nous sommes ensemble. J'en avais fait un peu avant qu'elle parte. Et là, ce qui me remonte le moral, ce n'est pas vraiment de la voir (bien-sûr que si, mais pas que cela), ni même de la voir m'embrasser...nan, c'est bien plus! C'est la voir sourire, qui m'aide à m'endormir le soir. Je garde en tête ces rires et ses esquisses radieux, et j'essaie de m'endormir, avec que cela comme réconfort. Je lui téléphone. J'écoute sa voix, (que dis-je ? J'ADMIRE sa voix) et rêvasse souvent, tout en sachant que je ne me lasserait jamais de l'entendre parler. Ca me revivifie !
Puis, avant de retomber dans un profond sommeil, bien plus paisible qu'avant, je me couche à la place qu'elle empruntait. N'ai-je pas le temps de compter jusqu'à trois que je m'endors tranquillement, me laissant bercer par de fortes émotions, comme si elle se trouvait encore à mes cotés. Malheureusement, je n'y sens que les draps froids, un lit vide en quête de sa presence, et son odeur recherchée désespérement.

Daily life and complications.

La vie de tout les jours, comment se passe t-elle ? Ca va ! En cours, j'essaie tant bien que mal de m'interresser aux cours, même si ma tête a plutôt tendance à se passionner d'elle. Je n'y peux rien, et pourtant, je sais très bien que les études sont importantes! Si je loupe cette année, j'aurais quel avenir exactement ? Chomeur ? RMIste ? J'irais mendier pour vingts centimes d'euros en Normandie ? Puis...j'imagine déjà quand j'irais rencontrer les parents de Marion plus tard :

"- Humm...vous faites quoi dans la vie ?
- euuuh, ché pas euuuh...laveur de vitre ?" o_Ô "Mais pas n'importe où hein, seulement devant les feux-rouges !! ah non, j'suis stricte là-d'ssus ! u_u J'prend mon boulot au sérieux moua, ne vous inquietez pas !"

Je fais de l'humour, mais c'est vraiment pas drôle. Je dois réussir pour elle, et pour moi aussi.
Pour le moment, ça va mieux..Une prochaine rencontre est prevue, mais pas vraiment fixée. Certaines barrières arrivent au mauvais moments, ce qui ne nous facillite pas la tâche. Des complications, je dirais. Mais, ce sont tous donné rendez-vous pour se dire : "Allez hop, on va leur pourrir la vie, les barrières ! Un rassemblement ! Monsieur Besogneux, allez à coté de Monsieur Distance et tout les autres, on va leur faire un super bô mur nous !"
Enfin bref, de nombreuses complications qui nous empechent de nous réunir. Ne la reverrais-je pas avant Noel ? Impossible ! Je ne peux pas !! J'ai même demander à travailler pour pouvoir me payer mes billets de train. Direction : La Normandie !

Un aller sans retour...ça serait bien, non ?

Pour l'instant, je marche et marche. J'avance les yeux voilés, en me demandant où vais-je bien atterir. Je ne fais que respirer en attendant que les jours passent. Bon, bien-entendu, je ne me laisse pas aller ! Je discute avec des amis, je vais en cours, je mange correctement (même si l'appetit n'est pas vraiment là), je prends soin de moi, etc...etc..Mais sans elle, je n'appelle pas ça vivre. Survivre peut-etre ?

" Jalousie nostalgique"

Dimanche après-midi, j'ai pris le métro jusqu'à chez moi après que le train soit partis au Nord. Je n'oublierai jamais cet épisode de ma vie. Déjà, je pleurais, sans avoir tenu ma promesse de rester fort. Je ne pouvais pas m'en empecher. Normal bien-entendu. Pas très courageux ? Personne ne se souciait de moi. Me noyant dans mes propres larmes, c'était tout juste si j'avais la force de respirer. J'avais mal. Déjà froid. Coeur serré. Yeux brouillés. A l'arret du Capitole, à quelques station de métro de celle où je descendais, un couple marié prirent place devant moi. Ne pouvant pas m'empecher de les regarder, les admirer et les envier, je ne pû m'empecher de voiler legerement mes yeux larmoyants. J'étais heureux pour eux, mais terriblement jaloux. Est-ce normal ? Je me disais : "Eux sont réunis, nous non. Eux s'embrassent, nous c'est fini. Eux sont heureux et souriant, nous on pleure." Tant mieux pour ces gens-là, je leur souhaite tout le bonheur du monde, sincèrement. Mais imaginez-vous le mal que ça a pu me faire...J'étais triste, mais les moments passé avec Marion se revelait à novueau sous formes de flashs.
Mon regard finit par se devier de ce couple pour le poser sur la carte de la ligne A du métro de Toulouse...Plus que quatre stations...Non, je ne peux plus tenir face à eux, je continue à pied...

Cold afternoon

En sortant de la station, je me met en marche, sans réellement jeter un coup d'oeil aux personnes devant moi. Retour robotique, programmé. J'étais bien trop mal dans ma peau. Mes pleurs fût sechée par le froid de cette après-midi. Le soleil était present, radieux quant à lui. Une transformation s'était faite, mes larmes se perlait sur mon visage durant le chemin. Plus rien ne comptait, non, plus rien. J'avançais sans relever la tête. J'aurais pû atterir n'importe où, me faire agresser, racketter, et recevoir les pires ennuies du monde, je pense que je m'en fichait pas mal. Mes mains étaient glacées, fourrées dans les poches. Le coeur vide, comme tout à l'heure. J'étais seul alors qu'à l'aller, j'étais auprès d'elle vers le chemin de la gare...Walk and Walk...Fleeting smile and broken heart